1996年的夏天，怀着对门口那一大片遮天蔽日的绿色的憧憬，我选择了建兰，从此便和这里结下了不解之缘。十一年来虽然也辗转过不少地方，但只有这里才是我的精神家园。在这里我曾经遇到过最好的老师，最好的同学，如今却都已随风飘散了无踪影了。也许是我太过于懒惰，也许是我不善交际，到如今保持联系的同学也只有个位数，其中大多联系上了也仅仅是寒暄而已，并未深谈。对于此事我一直深感郁闷，也只好自嘲一下“君子之交淡如水”罢了。

      14岁的我，正经历着成长的叛逆期，总是太过于自我而忽略了周围，现在想来还是遗憾后面一两年跟同学们交往的太少，太过于自闭了。很多琐事，现在回想起来都是那么美好，而自己当时竟然会视而不见。

      

      第一个同桌是朱元栋，第一眼看见的就是他嘴里的牙套，第一个想法就是世界上怎么会有这么难看的东西。关于他的记忆不多，只记得那个时候的午饭特别差，每天中午吃饭的时候我们都是互相调侃着硬塞下去的。最难吃的一次是烧焦了的藕，黑糊糊的一盒，食堂的创造性真是登峰造极。

     第二个同桌是宋爽，号称冬瓜。现在想想班主任把我调过去大概是他跟第一任同桌太会讲话了，看我满老实的就让我去中和一下。没想到不是他受我影响而是我受了他的影响，从此之后我就变得很爱讲话，导致后来换了多任同桌，给老师的管理增添了诸多麻烦。综上所述，班主任的这个决策真是大大的失误啊。

     不过她的失误也让我有幸结识了一个如此奇特（这个形容词是给观众看的，我不以为奇）的人，跟他同桌的半年是我初中过得最开心的半年，关于他是如何搞笑我就不赘述了，大家可以去看看他的博客http://staystay0.spaces.live.com/PersonalSpace.aspx 

      然而后来的情况却急转直下，导致我高中三年都没跟他讲一句话。现在看起来，真是不应该，也是自己不成熟的表现。可以说后来他的行为也是不对的，但我的对应方式也过于激进。本来可以跟他成为很好的朋友的，现在就差远了。这应该是我初中里最遗憾的事情了。

       后来几个同桌就记不清顺序了，印象比较深刻的有小个子叶其勇，口号是“圆珠笔恒久远，一只永流传”，人如其名，敢于跟班里最高大的男生打架且不落下风。还有一件诡异的事情，刚跟他同桌的时候，每天都有人把我自行车轮胎的气放掉。我怀疑是他干得，他坚决不承认，直到我威胁要告诉班主任，他突然把打气钱还我了，但仍不承认，不过从此以后就没人放我的气了。那个时候是很气愤的，整天想着要写篇周记讽刺一下这种人，但是现在想想，就只觉得小朋友真可爱啊！

      还有个同桌是张操，很会画画的，就是眼睛画不好，看上去总像死鱼眼。跟他在一起也很有意思，玩什么都是我赢的，就连考试成绩都进步了很多。我们都说他把同桌的晦气都吸到自己身上去了。他成绩不算好，但经常会问我一些乱七八糟的题目。因为这两个原因我对他印象深刻。

      还有陈凯也同桌过，除了他比较胖老是超线，经常唱歌以外，我觉得最搞笑的就是他跟徐浏两个人在一起老是要吵架的，两个人都想当篮球队的老大。还有吕林清，也就是吕瓢，跟他同桌时间比较短，没说上几句话，就记得某次家长会后他说他老妈让他向我学习，哈哈哈。

 

      还有好多人拉，累死了，下次再写。

      寝室里，对着电脑，听陈奕迅的歌，上网，一个人。原来这就是平安夜。

 

      陈奕迅的歌声不想老黄那么明亮那么低沉，仿佛一直是平平的，却也能唱出跌宕起伏。仿佛轻飘飘的音乐，托着飘在半空的声音，就那么飘啊飘啊，一直飘到人的心里面去。还记得第一次听到他的歌是《婚礼的祝福》，唱着“我的请贴是你的喜贴/你要的一切/如今都变成我的心碎”，好像还在念初三，唱到现在的“让那飘呀飘呀的裙/挑惹起战争赐予世界更丰富爱恨/让那摆呀摆呀的裙/臣服百万人对你我崇拜得太过份”。唱歌的人一直在唱，而听歌的人却已经不是那个小姑娘了。

 

     其实很想找一个人聊天，软软现在在哪里呢，跟什么人在一起，过了年就是24岁了，本命年里会不会遇到属于她的那个人呢。心里一直觉得对她有所亏欠，在她最需要我的时候没能陪她，在她失恋的时候我却一人跑去恋爱了。也许是永远都没有办法补上这些亏欠了。

    考完最后一门皮肤，交卷的那一刹那，大脑一片空白，一个多月来的重压一下子消失了，取而代之的抑制不住的轻。比起让我痛苦的重，此时的轻却更让人难以承受。本应高兴的时刻，却一点也高兴不起来。仿佛是突然离开了地心的引力，进入了太空的失重状态，就这么漂浮着，却抓不到一丝一毫可以让自己固定下来的东西。
     都不知道干什么好了。复习期间偶尔上上网就会觉得很满足，现在却觉得空虚了，电影，曾经很期待的现在也没有耐心看了。
     今晚跟着小x去了邪教活动，还是挺有意思的，听了赞美诗，做了游戏，大家嘻嘻哈哈的很快就熟了，唯一的遗憾是没有gg在那里。组织者的很多话都挺有道理的，是不是也是主给了她勇气来做这一切呢？不过有时候也觉得她很会煽动人，让别人不由自主的跟着她的思路走，这可不是一个好苗头，下次要再去就要先稳定一下军心，免得被打乱了阵脚。

继续今天的话题吧
本该回来看课件的却糊里糊涂的上了博客
听了黄的歌,上了论坛,还跟"老"朋友聊了天
这个晚上过的很丰富啊

 

今天的太阳很好
老爸老妈把家里能晒的一切东西都流水价搬到阳台上
平时挺宽敞的阳台显得拥挤了

 

睡到午饭才起床
洗了脑袋和头发
站在阳台里晒头发,也晒晒自己

 

背着太阳把绕在梳子上的头发一根一根的解下来
好久没有这么自在过了
中学的时候经常干的事就是这样想着法子消磨时光
春天是看小草发芽
夏天是用勺子刮冰在饭盒里的绿豆冰
秋天是在操场上看梧桐落叶
冬天则是在阳台上晒太阳

 

这样的事情光是心里面想想都觉得很高兴
要是毕业以后能有个安稳的工作,还有一个阳台
总是能让我在这种天气里晒晒太阳,人生就很完美了吧

      本周只干了一件事情，所谓的病人陪护。围在病人身边，陪他说话，仅此而已。别人看来分明是很轻松的工作，自己却觉得痛苦无比。室友说聊天是我最擅长的，应该不用担心拉，但她们根本就不知道，我从来就不习惯跟陌生人说话。值得说话的人，对我来说不在于多，而在于精，不想要朋友满天下，却能够无话不谈。越长大就越觉得有很多人根本就没有必要去认识，这样看起来有点自闭，这的确是我想要回到的状态，就像上幼儿园时那样。我认识的只有周围的两三个小朋友，但自己的世界却很大。

       看了豪斯医生，发现他有很多值得我学习的地方，他对病人的冷酷，或许我现在就是太仁慈了。他把医学当作一项工作，一项挑战，一项自己的爱好去做。而不是假惺惺的想当个白衣天使。有多少人能成为天使，至少我知道自己肯定不是。

      几天没写博客了,理论上是因为要复习了,实际上几天里只去过一次教室,自修了半小时然后开始看杂志看小说,看到冷得实在坐不下去了,就出来吃饭了.心里老是在想从现在开始要好好复习了,实际行动么……就老是差临门一脚。还有那个讨厌的心理实验报告，写也写不完。

      写呀写着，就变成流水帐了，真是对不起占着的空间。

      还是要表一下决心的，写完了这篇就要好好复习了！！

 

      放假的几天，去了外婆家，一大群人教育（其实是围殴）表弟，原因是他的英语居然比我还差。放眼四周，英语比我还差的，除了童翔还真找不出别人来。表弟也真可怜，看他打扮的也像个大学生了，偏偏还在念高复，眼看着他就要吊死在英语这棵树上了，我还是希望他可以克服这个障碍吧！

      其他也没什么好说的，去紫荆港听了一场新年音乐会，在家看了《悲惨世界》，虽然还没看完。天也老是阴着，虽然摒着不肯冷下来，但明晃晃的惨白的天空映衬下的几根曾经也算是郁郁葱葱的光树枝，明明白白的告诉我，冬天早就来了。

 

附上一段歌词，也算鼓励一下自己吧。

 

     张航mm去南京玩了，圣诞节也在南京过了，不知道她在那边过得好不好，有没有这边那么丰富多彩呢？

     下午考了六级，前面就坐了一个牛人，心里很有压力。紧张的要死，结果听力就有很多没听清楚的，其实昨天在家里的时候还是听的很好的，一到考场上就不行了，阅读也是这样的，在家里的时候已经都能看懂了，考试的时候就紧张的不行，一句话要看好几遍才懂。其他就更不用说了，连复习都没有过。看来是天要亡我啊，也没有别的想法了。

      昨天看了余华写的书，他说作家要为自己的内心写作，而我仅仅才开始学会感受自己的内心。 晚上的时候跟寝室的mm们参加了一个基督教的圣诞聚会，虽然说早已是党员了，但党性还是不强啊，一直对基督教很感兴趣，尤其是知道外国至今还有大多数人信这个的时候。也试着去了解一些，晚上跟信基督的同学聊了几句，问了一些一直都想不明白的问题，突然有些懂了，其实自己一直相信的命运换成上帝也没什么不同。最后大家（不包括我们这几个不信教的）伴着钢琴齐声高唱《因你有大XX》（最后两个字忘了，慈悲什么的）的时候，歌声真的很感人，心情也随之激动起来，这一刻，我相信上帝是存在的，它关注着这个人世，关注着每一个人。这一刻，就像飘荡了好久的心终于触到了坚实的地面，我看到前面的那个男生摘下眼镜哭了。

      于是，情感和理智两个小人又开始斗争，这次理智终于给了情感一个借口，我跟上帝订了一个协议，虽然我现在相信你，但我不确定这是不是我的选择，所以如果多年后，当我历经人生的风风雨雨，如果我依然信你，那我就愿意把你当作我的主，终身侍奉你。

     它应该会听到我的声音吧！

天气果然冷了，穿一条棉毛裤居然觉得受不了了，晚上睡觉的时候呼吸的也是冰冷刺喉的空气。

于是开始流黄黄的鼻涕，擦的鼻尖都通红的，更加像马戏团的小丑了。

今年第一次穿羽绒服，居然热到上火，脸上长了好多红红的痘痘，配上通红的鼻尖，好不相映成趣。

还有眼睛也开始发热了，看电脑屏幕也觉得很吃力，还在犹豫着要不要去医院，因为已经去过两次了。

 

有时会想，这双眼睛是不行了，要是突然瞎了怎么办。还有那么多书没有看过，还有那么多电影没有看过，难道以后我只能听听音乐了吗，好难受啊。

有时候真想整天睡着，可是这几天睡觉对我来说也是一种折磨，再加上马上要考六级，都不知怎办才好。

有时在幻想一种没有电脑没有考试的生活，可是我是多么离不开这两样东西啊。

以前一直觉得只要自己需要，什么东西都可以抛弃，可实际上呢，我都快看不清自己要走的路了。

      最近做了广播台的编辑，仅剩的一点点写作细胞都疲于奔命了，哪里还顾得上博客，思前想后只好吧我啃哧了好久的几篇稿子发上来，可恨的是我的处女稿当初居然被我傻乎乎的删掉了，现在连影子在哪里都不知道了！

      不过说来也惭愧，就这么一点点文字里，也有不少是剽窃的，《张爱玲》里抄了傅雷一大段，不过后来想象，唉，广播稿麽，又没说要原创的老。这么一转念，心里便坦然了。

 

      不留神已经跨入十二月的门槛了，六级考试转眼便要到来，心下不免惴惴，眼看着又要挂掉，不由得又要哀叹，为什么有些人的运气就是那么好呢？虽然自认英语并不是奇差，可是跟六级的卷子好像就是有点不投机，老是跟答案想不到一块去，唉，命苦啊。

 

      昨天晚上，在玉泉校区二食堂心满意足的吃过晚饭，绕学校半圈走，正待去教室消化，身旁mm突然道：“去校外走走吧。”也好，再去看看有甚好吃的。于是信步走去，只见一书摊横亘与教超门口，两人又欣赏一遍众多优秀盗版图书，啧啧有声。我则又无奈的问了一遍价钱，不由得感叹，连盗版的都那么贵！正在这时，瞄到一套新的盗版英文指环王，问了价钱，居然只要区区三十八，于是心里的两个小人开始了激烈的斗争，to buy or not to buy，it’s a problem。最后情感杀死了理智，我终于抱着一套我可能永远都不会看到第二章的书去教室了。

    

      夜晚,从家里往学校赶,一抬头,往不到尽头的灯光,齐刷刷的,把夜幕也染红,心里竟充满了莫名的感动.一直觉得自己不像个生长在都市的女孩子,只有这刻,才会觉得这个城市是为自己而存在的.一直喜爱路边的灯光胜过天上的星光,每次过年回农村的奶奶家,最难以忍受的就是农村里漆黑的夜,一盏灯也见不到,就算抬头望见满天的星空,也抚慰不了我孤独的灵魂,本应是热闹的年却过得如此冷冷清清~~~~

      思绪回来,听到黄耀明在耳边唱:"请紧紧拥抱证明你贪心,请轻轻一吻证明这个不是路人,抚摸过雪人,苦恋过圣人,从来未遇过你声音,多动人."这样的灯光,多动人.

      因为国庆节的缘故有几天没上来了,本想懒一下,受了老同学的鼓励,觉得还是要把最近的行踪总结一下,才对的起这个博客啊

      两天里草草把srtp的实验给结束了,同组的组员当然是欢欣鼓舞,弹冠相庆,实验结果么当然也是不尽如人意的,好在有师姐,只能靠甜言蜜语去搞定拉

      又在家呆了两天,实在无聊透顶,整天看着一条腿贴满膏药的老爸在面前晃来晃去,陪他看歌颂公务员的无聊电视剧,外婆表弟等人走马灯似的在家里走进走出,美其名曰探望病人,嘿嘿

      刚才陪好朋友聊了很久,很痛心她现在的样子,要让一个失去希望的人如何重新鼓起希望呢,很难吧,只能希望她自己可以领悟,人生怎么经的起如此的性急呢?

     

      明天要去做实验了,第一次做这么复杂的动物模型,而且没有老师的指导,心里真是有点忐忑啊,不知道会做的怎样,希望不要做不下去才好.大白鼠周五就买来了,刚来的时候一个个白白净净的真舍不得对它们下手,周六傍晚的时候又去看了它们,发现黄了不少原因么(此处略去十字),买来的时候忘记要饲料了(经验不足啊),所以我只好用自己的饼干喂它们了,是我自己都舍不得吃的达能夹心饼干啊!一想到这点,就觉得应该早点把它们杀掉,好拯救我的饼干.

      在实验室的冰箱里捣鼓了半天,终于把一瓶重要试剂给揪出来了,暗喜;居然发现制冷的冰柜里塞满了棒冰,窃喜,当机立断,吃了一个最贵的蓝莓奶昔.这趟总算没有白来.